我呆坐在椅子上望着笔记本，二手的、太不好用了，现在又卡住不动了。

        腹bu忽然又是一阵阵的疼痛，那是shenti内里的痛，和pi外伤的疼毫不相同。

        那种疼，像有什么东西在我ti内liu窜bo动，比能看得见的伤口更令人恐惧，因为我真的不知dao自己的shenti里到底怎么了。

        工作很忙，没空去医院。

        但是真的是没空去吗？　我问自己。

        其实时间挤一挤，还是有的吧。

        只是我在逃避…　逃避知dao自己的病，逃避医药费……

        终于，我还是坐上了公交车，到站后走去了医院。

        因为疫情，还要提前扫二维码加排队才能进去，看着在我眼前那些排队的人，内心烦燥不堪。

        进了大厅，还是要再接着排队。shen边的人好多好多，我有点恐惧这样的环境，也许我可能有社交恐惧症，但我也没钱去看什么心理疾病，听说很贵。

        又或者也许我只是单纯的讨厌和这些没有感觉的人chu1于同一个环境，我烦得不想抬tou，浏海遮住我的bu分视线，这让我好受了一点，但揣在ku兜里的手指忍不住神经质地互相抠来抠去，直到食指把拇指指甲边缘的死pi扣掉，又抠出血，血ye的shirun和疼痛才令我觉得舒爽一丝，让我能深深呼出一口气。

        终于排到我了，我回避着玻璃对面那个人的视线，低声挂了内科。

        然后坐电梯，找科室，医生问我症状，然后说要zuo检查，我去缴费，再返回楼上。

        折腾了一下午，最后医生拿着我拍出来的片子，语气有些难以置信，又有些同情和惋惜，他对我说：“你才二十二岁吧？”

        “嗯……”我说。

        “唉…你……长了一个zhong瘤，大小正好已经够手术指标了…”他说。

        “………………………”

        我愣住了，说不出话，心脏好像突然紧绷起来了，但是又好像空了一块。

        “先给你开点药，吃一阵看看，一个月以后来复查，记着带你现在的片子来，看看对比。”

        我花了大几百块钱，拎着一大兜一天要吃三次的药，还有我的病历和片子，走出了医院的大门。

        看病真的好贵，这么多药只够我吃一个月的量。

        我还能活多久？

        在我死之前，家里的飞机杯、gangsai、各种假鸡巴、runhua剂、避孕套、扎自己用的一次xing针tou、阴环、钛钢钉、小刀、孤独空虚地nue待自己的工ju……都要提前扔掉吧。

        我的手机里也是，那么多自wei用的常人无法理解的血腥的色情片也该清除了吧。

        ……

        我活到现在的人生，到底有什么意义？

        没有人看到我的时候，我的眼眶突然酸涩得厉害，快要liu了眼泪。

        这时，旁边突然传来了低低地笑声，我还没喜欢过谁，但我觉得我可能是个同xing恋，因为我喜欢他的声音、他的笑声，有点沙哑、有点脆弱、有点贱意―――非常xing感、非常淫乱。

        我转过tou，看到一个穿着黑色外套的男的靠在医院白色的楼ti，蹲着抽烟。

        我停下脚步，看着他冲着我慢慢xi进一口烟雾，烟di燃烧的toubu随着他的xi入变得猩红。很适合tang伤谁的shenti。

        从袖口lou出来的、夹着烟的手指很白，很漂亮，但是上面有些细碎的泛白的伤疤，同样漂亮的手背上，完美的有几chu1烟tou留下的、丑陋而美丽的圆形疤痕。

        他　和　我　一样　吗？

        我的视线猛然上移，却发现他也正盯着我看。

        我的嘴chun颤抖着抿紧，拎着药和检查结果的右手攥得死紧。

        他慢悠悠地吐出灰蓝色的烟雾，低声对我说dao：“为什么哭？你也生病了吗……？”